Путешествия по России

16 февраля 2018, 19:11 от Бывший_Сахалинец 3 3 2142

«Прокурорская поляна». Или заметки про зимнюю рыбалку на Сахалине. С настоящей баней и парилкой.

В преддверии наступающего нового зимнего сезона и подлёдной рыбалки... в (на) море.

«Прокурорская поляна». Или заметки про зимнюю рыбалку на Сахалине. С настоящей баней и парилкой.

Прежде, чем начать повествовать про наши ПАТИ (банкет как-то вычурно, а пьянка уж больно грустно),

совсем не лишним будет рассказать о климате, что бы более полно можно было представить «всю картину бытия каторжного острова».

Климат достаточно прохладный, муссонный, не смотря на расхожее материковское мнение, что Сахалин почти на юге. Почти – это образно. Но вот только до настоящих югОв ему, как Питеру (с его белыми ночами) до северного полюса. Особенно югА острова. Про северА пока распространяться не буду. Хотя вечно сырой и промозглый климат северной Пальмиры очень похож на сахалинский. Но только на юге... Или наоборот. Но, это уже, смотря какой кулик и какое болото решил похвалить.

Я же просто констатирую факты. И привожу доказательства, в виде цифр. Средняя температура января на юге острова -6ºС. На севере -24ºС. Прошу отметить, что это даже не минимальная, а просто средняя, то есть «обычная среднедневная температура января по многолетним наблюдениям».

Дальше нужно сделать маленькое, но очень важное отступление. Иначе точно запутаетесь, и… будете обвинять меня в наглой клевете на «такой хороший во всех отношениях остров» Вам приходилось видеть климатические карты? Где изображаются изотермы самого холодного и самого тёплого месяца года. Правильно – июль и январь. Так вот, на Сахалине «всё не так, ребята, всё не так как надо!» и лучше чем сказал поэт придумать уже невозможно «здесь вам не равнина, здесь климат иной»…

И самое тёплое время года… угадали, в августе, особенно в конце. На севере +10ºС, на юге до +19ºС – это средневзвешенные данные августа месяца (как средняя температура по больнице). Вы ещё не отказались от бредовой идеи позагорать «на кочке», приобрести бронзово-шоколадный загарчик? Если ответ положительный – значит вы неисправимый оптимист и у вас ещё есть шанс. А вот ежель отрицательный, то «вам здесь делать нечего». С загаром, особенно летом, тут «напряжёнка конкретная» Ну, если только, в один из не многих летних солнечных деньков… вы не на работе.

Открою вам небольшой секретик. Как многие загорают на Сахалине, особенно любители подлёдной рыбалки (февраль-март). Всё очень просто. В унтах, как вариант – валенках с галошами (галоши обязательно!!!, если не желаете заработать на старость ревматизм и радикулит) и… ватных штанах. Ватные штаны можно заменить на «капроновую непродувайку». Если вы ещё не подхватили вирус зимней рыбалки, не страдаете «подлёдной лихорадкой» и не заразились ею окончательною. Есть и другой великолепный вариантик, о нём в другом рассказе.

Пока закончим про «загорающих рыбаков».

Иногда, на лёд «выруливает» почти половина жителей Южно-Сахалинска. По данным МЧС до 100тысяч, правда, этому никто не верит. Как и вообще не верят очень наглым прогнозам, точнее откровенному вранью МЧС-ников. Которые выставляют заградительные отряды (да-да, именно так, как и назывались они во второй мировой, только там было НКВД, а тут простые рабочие парни с автоматами, МВД, ГИБДД и МЧС) и перекрывают любые подступы к выезду на морской лёд в местах рыбалки.

Для «просто рыбаков» перекрывают. На разного рода «блатную шушеру и гниль» эти правила не распространяются, априори. Но если есть забор, значит должна быть и дырка. А иначе «нафик вообще тогда строить забор»??? Сахалинцы ведь ещё в России живут и почти по российским законам. И «особливо одарённые, даже без рации на бронепоезде» их успешно «обходят». Вариантов множество, отмечу только несколько. Можно получить временную регистрацию в прибрежных населённых пунктах. Ну, это если «подлёдная лихорадка» перешла уже в хроническую стадию и «полный подлёдный вывих всех мозгов, включая костный».

Если «заморочки» с регистрацией вам «не в кайф», а «лихорадить продолжает» - можно раскошелиться на «квадрик». И просто объехать пост, перекрывающий дорогу, прямо у них на глазах. Ещё более эффектно, можно сделать это на мотонартах. Новенькие «японцы» - по стоимости очень хорошего бэушного джипа. Более поношенные и без наворотов, типа «квадросимфонический оркестр в зимнем лесу» - можно по осени приобрести почти задаром, по цене новенького совкового «автотаза».

Отдельной кастой стоят «полностью отмороженные индивидумы». Для которых преград не существует вообще. Никаких. И они вам предложат прокатиться на их железных снегоходных конях до места рыбалки и обратно за чисто символические «от тыСчи - до десятки, смотря какие услуги». Не шучу, так и сказали «за ваши деньги – любой каприз». Я ещё не успел и рот открыть, а уже последовало многозначительное подмигивание глазом - «брюнетку или блондинку?». Как говорится, почувствуйте сами все прелести сахалинского комфорта... и подледной рыбалки на море. С блондинкой или брюнеткой.

Очень важное отступлении. Здесь я принципиально не хочу говорить про «совсем без башенных отморозков». К которым отношу, прежде всего, почти суицидников, выходящих на первый осенний лёд. И особенно «конченых креззи», которые ради сотни-другой корюшки, готовы жертвовать своей, и что не маловажно, чужой жизнью. Спасателей и просто сочувствующих, когда выходят на раскрошенный припай в конце марта и апреле, когда «зубарь прёт». Зубарь, это та же корюшка, но гораздо бОльших размеров. Иногда величиной с приличную тихоокеанскую селёдку. В Питере такой отродясь не было, сравнивать поэтому не с чем.

Особо хочу подчеркнуть, что к рыбалке я индифферентен. Абсолютно. Как северный олень к баклажанам с Крыма и кок-сагызу с Туркмении. Исключение составляет только один вид рыбалки. Особо мною уважаемый – застольный. Это когда карась уже в сметане, а горилка в стакане. Поэтому и пишу так спокойно, аж лениво про эти страсти-мордасти.

Однажды мы решили поприкалываться и «закосить под блатную шушеру».Случилось это в очередной выезд на зимнее ПАТИ в тайге. С баней-парилкой и нехилыми «винно-водочными излияниями» в душевной компании на несколько дней. На берегу хорошо всем южанам известного озера Изменчивого. Как раз в самый разгар борьбы с «просто рыбаками» в середине февраля. Едем организованно, несколькими машинами по трассе Южно-Сахалинск – Охотское. В районе поворота на пос. Лесное (там, где шашлычка) дорога перекрыта. Наглухо. И в сторону Охотского и в сторону Лесного. Несколько машин МЧС и ГИБДД.

Пятница, поздний полдень, низко нависшие тучи. Вальяжно-ленивый МЧС-ник «а-ля с голодухи пухнем прямо на глазах», даже не выслушав, небрежно так «отсылает» к сотруднику ГИБДД. Там сидит такой же «щупленький боров», больше центнера весом, явно не намеревающийся вести длительные переговоры. Тупо показывает на табличку «Проезд запрещён», даже не опуская ветровое стекло. Про то, что он служитель Закона и нужно хотя бы представиться речи даже не идёт.

Окраины российской империи – пупизм местечковых царьков очень заразная штука, однако…Одежда на мне вполне цивильная - ботинки, носовой платочек в нагрудном карманчике костюмчика, светлая рубашка. Я не представляю, каким даром юмора нужно обладать, что бы увидеть во мне «вывихнутого рыбака». Да ещё и «на ночь глядючи», собирающегося на подлёдную рыбалку… в море. Но, наверное, с кастингом по юмору в отделе кадров местного МВД порядок полнейший. Эх, таким бы парням да к Петросяну в театр, глядишь и пригодились бы. С ихней дрессированной выдержкой. А выдержки им не занимать. Особенно с сахалинской местной публикой…

Долго и нудно осматриваю табличку со всех сторон, даже снизу. Отхожу на несколько шагов от неё и, возвратившись, снова тщательнейшим образом осматриваю совковый щедевр. Даже на ощупь пробую. Демонстративно достаю платочек, протираю очки и снова продолжаю осмотр таблички. Пробую руками вытащить её из снега – намертво. Жена в машине тоже, наверное, наблюдает за этими «танцами шамана с бубном» и не выдерживает первой. Звонит, спрашивает, сколько ещё ждать. Беспокоится. Поговорили, успокоил.

Подъехал, видавший виды ГАЗ-69, с шумной толпой рыбаков, где-то десяток, не меньше. Они вываливаются, разминают отёкшие ноги, курят. Водителя совкового раритета вальяжно-ленивый МЧС-ник тоже отфутболивает к сотруднику ГИБДД. Всё повторяется. Стандартный кивок на табличку…

Мужик распахивает ватник, долго ковыряется и достает какую-то замызганную бумажку. Показывает служителю Закона. Тот нехотя приоткрывает ветровое окошко и, даже не посмотрев в бумажку, тупо машет рукой. МЧС-совский «Урал» освобождает дорогу. С радостным гиканьем рыбаки снова оккупируют ГАЗ-69 и громким улюлюканьем проезжают мимо. Радостный водитель, высовывает в открытое окно руку с зажатым кулаком и торчащим средним пальцем. Неизвестно кому этот показательный жест. Но впечатляет, не скрою. Радует, что народ даже на окраинах империи занимается изучением иностранных языков и самообразованием.

Я снова продолжаю тупо рассматривать табличку, пытаюсь измерить размеры, широко расставляя пальцы на ладони.

Первым не выдерживает МЧС-ник, подходит, заискивающе улыбается.

-Что-то не так?

-Да вроде бы всё путём, только размеры не по ГОСТу.

-Как не по ГОСТу? Как это не по ГОСТу? Да быть такого не может– он разворачивается к «Уралу» - Иванов, мать твою, ну-ка быстро ко мне.

Прибегает Иванов, оба тупо смотрят на табличку. Я приседаю и рассматриваю табличку снизу. Словно по команде, оба МЧС-ника то же приседают. И тупо смотрят на табличку… снизу. Издалека это уже напоминает «танец шаманов с бубнами»

Теперь уже не выдерживает «щупленький боров». Шумно извлекает своё тело из полицейской новенькой иномарки. Подходит. За ним семенит сержант. Подходят и другие МЧС-ники. И все тупо рассматривают табличку, словно это скатерть-самобранка и скоро на ней появится вожделенный запотевший «пузырь с закусоном».

- А ты куда, - «боров» запнулся и тут же поправился, -а вы, гражданин, это – я даже почувствовал, как у «борова» зашевелились извилины, пока он подбирал нужное слово и пытался составить фразу целиком – куда путь держите?

- Водку пить, - ответил я честно, как учили пионеров.

- За рулём, што ле? - инспектор напрягся, набычился, заиграл мускулатурой верхней части туловища и стал помахивать палочкой-выручалочкой.

- Нет, за рулём неудобно, пузо мешает – я попытался острить, намекая и на его отвисший кендюх – мы обычно выходим с машин, когда это...

-Так-так, - презрительно фыркнул «боров», - а документик можно глянуть?

Я протянул ему водительское удостоверение. Он долго его изучал, потом начал проводить пальчиками по тому месту, где приклеено фото. Так, обычно, опытные карточные шулеры метят карты. Среди «доблестных стражей Закона» то же не мало шулеров разных мастей. И очень часто, ваше в/у, побывав в руках таких шулеров, приобретает характерные… «наколки». Которые опытным «данайцам, дары приносящим» в свой собственный дом с великой дороги, скажут больше, чем самая подробная ваша автобиография вами же собственноручно написанная. Но удостоверение оказалось новеньким, недавно выданным.

-Мдям-с, засада, - инспектор съёжился. – мАсквич значит? И давно?

На трассе уже собралось прилично машин, некоторые, особо нетерпеливые, начали клаксонить. С соседнего озера Тунайча подул свежий ветерок, МЧС-ники начали натягивать капюшоны.

- Нет, недавно, вчера только прилетели…

- Не понял, - инспектор хихикнул – так вы куда собираетесь?

- Да здесь рядом, на прокурорскую поляну – как можно спокойнее сказал я. Тут меня остановил нетерпеливый выкрик из какой-то машины.

-Ну что там с проверкой, долго ещё, а то уже темнеет ?

-Проверка уже началась, спокойно граждане, парочку минут ещё – нарочито громко сказал я и попытался забрать свои права.

- А что за проверка? – загалдели хором МЧС-ники.

- Да обычная, прокурорская, из Москвы, - я старался говорить это нарочито медленно, с длинными паузами – понагнали целое стадо, сейчас начнут всем кишки выворачивать...

МЧС-ники притихли, снова зашушукались, начали разбредаться по машинам.

Похоже, что служивого такая новость про выворачивание кишок «прокурорскими», тоже не сильно обрадовала. Он протянул мне удостоверение, отдал честь.

- Только учтите, уважаемый, выход на лёд категорически – он сделал суровую мину на лице - запрещён. И я вас об этом предупредил… Категорически…

-Так мне будить москвичей или можно проезжать? А то знаете… – всем своим видом я старался показать, что очень переживаю за покой… прокурорских

-Нет-нет, ни в коем случае – инспектор дал отмашку МЧС-никам – проезжайте, не задерживайтесь. Про мою просьбочку только не забывайте… ну… что я… - он снова долго подбирал слова, - вообщим, что я ж предупредил и проинформировал…вас… в полном объёме…

Мдям-с, театр Петросяна многое потерял, таких хамелеонов на сахалинской сцены ещё нужно поискать…

На зависть всем оставшимся, нам МЧС-ники уступили дорогу очень быстро. В боковое зеркало хорошо было видно, как остальные потянулись за кошельками, ксивами, портмоне, лопатниками, дамскими сумочками. Разный народ колесит по сахалинским трассам, дорогам и направлениям…

После вчерашнего грейдера снежная грунтовка ничем не отличалась от асфальтовой трассы. Может быть только значительно уже, да ещё отсутствовали снежные карманы для разъезда встречных. И проходила она в сторону посёлка, с поэтическим названием Лесное. Практически по кромке озера Изменчивого. Временами, уходя в лес и снова возвращаясь на берег. Проехали несколько километров, свернули в лес, остановились возле шлагбаума «в никуда». Вот есть дорога, есть лес, есть съезд с дороги в лес и… просто стоит шлагбаум. Чей он, кому принадлежит, зачем поставлен, по чьей команде навесили замок, даже всевышний не догадается. Таковы реалии сегодняшнего Сахалина… в новом… тысячелетии.

Остановились, обсуждаем, кумекаем, что будем со шлагбаумом делать. Но главное, как выбираться обратно. Когда вся дорога будет заставлена машинами «аки сельди в бочке».

А что она будет заставлена с микроскопической дистанцией - тут гарантия на миллион процентов, даже к бабке не ходи. Но если бы просто заставлена. И был оставлен хотя бы узкий проезд. Но среди сахалинских водятлов и ездюков обязательно найдутся «плохие овцы в стаде», которые так любят себя, что им «глЫбоко наплЮвать» на всех остальных.Иногда приходилось наблюдать «картинки с натуры», когда огромный шипованный джип, просто брошен на дороге и… «ни обойти и не объехать» А рядом с ним стоит «Москвич», который помнит ещё Хрущёва, но припаркован в аккуратно выкопанном карманчике

За то на протяжении зимней рыбалки, на всех местных форумах куча анонимных тем про «сняли на рыбалке колеса».

Некоторые «пЭрлы» достойны Хазанова, Зощенко и даже Хемингуэя. Вот только лишь некоторые:

«Я 20 лет ездил на этой резине на рыбалку, она уже вся лысая, задний скат вообще с грыжей, а … какой-то … нехороший человек, на последнее позарился…»

Есть и очень любопытные диалоги анонимов, грех не привести дословно:

-Где раздели, в каком месте?

-перед протокой.

-Белый кукурузник?

-красный хорёк.

-Это который с побитыми фарами раскорячился посреди дороги?

-не совсем посреди, там до бруствера ещё метра полтора было, лень было пару лопат… не хорошим людям… откинуть.

-А сам почему не залез на бруствер или не откинул?

-так я торопился, Васька позвонил, сказал что жор начался, зубарь попёр, по дюжине на гирлянду…

И всё, без комментариев. Вот уж действительно, что разный народец колесит по сахалинским направлениям…

Вариантов преодоления шлагбаума было несколько – достать ножовку по металлу и тупо спилить замок, достать болгарку и тупо попилить всё на мелкие части - и шлагбаум и столбы. Ещё можно взорвать динамитом, вывернуть с корнем - «поигравшись в паровозик» из нескольких машин, спилить близлежащие деревья и устроить «объезд» или тупо взять и… объехать. После короткого совещания принято решение. Так как ножовки ни у кого нет, выкидывать весь шмурдяк из машины, что бы достать бензопилу «очень лениво», тоже самое с болгаркой и с инвертором на 220v. Да и охотников «косить лес» и быть «металлистом» не нашлось. То просто объехали по бурелому. Благо, что колеса у джипа большие, и можно протаранить хорошую колею. Оставшихся собирались перетащить «на галстуке» «Галстук» не понадобился, 4ВД машины прошли и так, а замыкающей ехала обычная пузотёрка с новичками в нашей компании.

И… оказалось, что шлагбаум поднимать не нужно, он просто отводится в сторону.Вместе с замком...

Зимнее ПАТИ с баней-парилкой и рыбалкой, «почти с порога бани» описывать очень сложно, боясь утонуть в мелких деталях техногенного характера. Как-то. Установка столбов уличного освещения на бумажных трубах и подводка теплого воздуха в шатёр от теплогенератора. Или устройство тёплого… извините за натурализм, …клозета, с гарцеванием по поляне, для укатки снежного наста. Поэтому оставим это для другого рассказа.

Всё таки про «прокурорскую поляну» речь ведём, не хухры-мухры. А нужно отметить, что в пятницу-развратницу не все «наши» могут выезжать на ПАТИ прямо с утра или хотя бы в обед. Некоторые добросовестно сидят на работе «от звонка - до звонка». Есть и другая сторона медали. Стартовая группа может всегда обнаружить существенные недостатки во время установки базового лагеря. И тогда «опоздуны» могут «притаранить» недостающее пиво или чипсы, генератор или… Да хоть плазму с диваном и космической тарелкой…

Кое-как наладили быт, поставили шатёр и баню, затарахтел генератор, от старого армейского теплогенератора. По бумажным тубусам, потекло в шатёр тепло. Вот теперь уже можно «по сто грамм и поговорить по-трезвому». В ожидании шашлыка-машлыка. Сначала, как обычно, на стол выкладывается всё, что взято с дома. Потом уже остальное – от шеф-повара. В каждой поездке что-то новое. От плова и свежей корюшки, ещё пахнущей огурцами, до роскошного борща и вареников с… клубникой.

Пока мы готовились «вздрогнуть по чуть-чуть, что бы быстрее солнышко взошло» прилетела СМС-ка от Энджика.

«Меня не пропускают, что делать?»

Пришлось позвонить и продиктовать золотые слова «Скажи этим… долбо…. что везёшь на прокурорскую поляну пиво». Представить, что Энж может поехать на ПАТИ без пива невозможно… Скорее он может забыть спальник и все документы…

Через несколько минут Энджик уже ввалился к нам в шатёр. Живописать все прелести мобильной бани с парилкой в таёжной заснеженной глуши не вижу смысла. Это необходимо, хотя бы раз в жизни испытать на собственной шкуре. И не из вредности, а исходя из опыта. Который «сын ошибок трудных». Сидим, закусываем, обсуждаем, как можно по плазме всё таки наладить футбол/хоккей без спутниковой тарелки. Уж больно много с ней мороки. Кто-то «за», кто-то «против», остальным «по барабану». Приезжают на природу в основном «от цивилизации отдохнуть». Расслабиться после парной, в снежок занырнуть, пивасиком побаловаться, послушать тишину, птичек там разных…

И тут звонок. Долгий, навязчивый.

- Кого это ещё нелёгкая? – Ванька тупо рассматривает свой сотовый – да, говори...

Андрюха?.., какой Андрюха? так, пацаны тише… Ты уже в аэропорту?... В городе?... Кизлярский?... точно Кизлярский?... А сколько бутылок?... Так, минутку, сейчас я тебе перезвоню, минутку…

-Вообщим так, мужики и… девочек это тоже касается,- Ванька только вылез из парной, поэтому пот с него градом. - Есть две новости, одна хорошая, а вторая ещё лучше. Но… Кто ещё не пил, признавайтесь, только быстро …

В шатре наступает гробовая тишина.

-Мдям-с, - Ванька обхватывает голову руками – засада по-полной. Макс, ты же у нас… это… МЧС-ник, может…это… ну свои там… как-нибудь…

Макс часом раньше выбрался из парной и уже усугубил «по чуть-чуть» неоднократно. К тому же он на службе, но ради ПАТИ подменился.

Ванька обводит пристальным взглядом всю компанию

- Может, ты Наташа?

Среди нашей, в основом 25-35-летней компании, только трое не подходят под статус «молодых» Я, Михалыч, и Наташа. Которая к тому времени уже лет восемь получает пенсию, но об этом мало кто знает, поэтому только мы двое с отчеством – у остальных только имена.

- Михалыч, ты сколько раз ей наливал?

Михалыч показывает три пальца и стакан от «красного»

- ты, Ванька, не томи, выкладывай всё подробно, главное сколько?

Михалыч, в отличие от молодняка, суть «главного направления удара» просчитывает мгновенно.

От подробностей многие начинают трезветь, прямо на глазах.

Особенно мы с Михалычем, так как нас это касается в самую первую очередь. И мы уже прочухали , что прилетел кизлярский коньяк, фирменный, нами обоими очень уважаемый. Осталось только выяснить, сколько бутылок. Одним словом, в 22-15 по расписанию падает последний борт из Хабары. На нём прилетел очень хороший друг из Благовещенска. С которым Ванька лет десять назад виделся последний раз во Владике. Они учились на одном курсе. И вот друг сдержал обещание и наконец-то прилетел на Сахалин.

Мы быстренько начинаем соображать.

До аэропорта - минут сорок, до города – максимум час. Днём, по сухому асфальту, по знакам.

Дальше я по памяти попытаюсь восстановить весь телефонный разговор двух давнишних друзей. За точность не ручаюсь, так как к тому времени был уже после бани и уже прилично принял «по чуть-чуть».

Дальше идет телефонный монолог.

- Сейчас не отпускай бомбилу и дай ему трубку…

Разговор с таксистом.

- Там нет снега… а я говорю нет… как это не проедешь… слушай не чуди, я там спокойно пробил тропу аж до самого Мира… какой джип… у меня басик, Френдик… да обычный Форд-Мазда… да зимняя… да четыре ВД… ну тогда довези его до Физкультурной и покажи в какую сторону идти… как метёт… у нас не метёт… после ноля передали усиление?... точно усиление … сколько… до тридцати метров в секунду… да ну, фигня… ты что первый год на кочке… ну дай Андрюхе трубку

Разговор с Андрюхой. Время почти 23-30

- Да мы тут рядом… за городом, в бане… девочки, есть… четыре… да, блондинки… да точно, блондинки… ну я тебе говорю. – прикрывает трубку и поочерёдно обращается к девочкам – ты натуральная?... а ты?... тоже? – засада, по-полной.

Из натуральных только жена Макса. Остальные, не очень натуральные. Но назавтра наша сваха обещала привезти нам с Наташей внучку, которая гостит на Сахалине. Вот та стопроцентно натуральная, уже даже один раз постригли…

-Ванька, скажи своему другу,– Михалыч явно нервничает, - что завтра ему привезут натуральных блондинок, главное, выясни сколько кизлярского.

Продолжение разговора с Андрюхой.

- Записывай адрес… как войдёш во двор, увидишь крыльцо. Ключ под крыльцом… по локоть… калитка… на щеколде… ну значит, перепрыгнешь… метра два… да там она почти вровень с сугробом, переступишь… В доме найдёшь шкаф… слева… там где-то на полочках валяются документы от машины…

Во дворе стоит, разберёшься… да сам напишешь… ну кто у тебя ночью будет проверять доверку…

Ты как маленький… у нас МЧС-ники усиление передали… до тридцати… я тебе говорю не тридцать, а только до тридцати… да все спать будут… я двор почистил… заправлена… шипы трубчатые…

Не обычные для лохов, а трубчатые, гоночные… мертвяк… я на гонку на ней собрался… на автодроме…

Я ж тебе говорю, что чистил… ну может по пояс… лопата в сарае… с собой возьми обе… ну мало ли, вдруг точно задует…

Где-то час не больше… как на Мира вырулишь всё время по трассе на юг… а у нас только Мира и Ленина освещают и чистят бульдозерами… не промахнёшься… по другим ты не проедешь, там только на тракторе…

Минут тридцать-сорок, до первого поворота на лево… а там только один ЛЕВЫЙ поворот по асфальту…

А он один только и почищен… остальные будут в понедельник начинать чистить…

Тут Михалыча очень интересует сколько кизлярского… да… ну молодец… тогда забирай все…

После поворота всё время прямо… до упора… а там тебя встретят… гайцы и МЧС-ники… не проскочишь, Не переживай… да не опустят тебя они... никуда… всё кирдык, трасса наглухо перекрыта…

А ты скажешь на прокурорскую поляну… скажешь, что коньяк с Дагестана везёшь…

Не додумайся… расстрел на месте крупной солью… какие бабки… не попросят… да они покажут…

Всё время по главной… как проедешь заградотряд позвони, мы тебя выйдем на дорогу и встретим… Загрядотряд это машины гайцев и МЧС-ников, ну давай, ждём… что… по знакам… какие радары, ты в погоду врубаешься…

А бомбила что, уже уехал… вот казёл… ТЫСЯЧУ….да там стольника «за глаза»… ну, значит больше не говори, что ты с материка….ориентир – трёхэтажный особняк… не, не мой у меня барак… обычный барак… ну такое одноэтажное здание… давай, ждём.

Я не ручаюсь, что именно эти слова говорил тогда Ванька Color (ник-нейм).

К слову, кизлярский коньяк это – ВЕЩЬ. И особенно, после таёжной бани с парилкой, да ещё и в обществе блондинок. Пусть и не совсем натуральных. Но коньяк зато - на пять с плюсом. Андрюхе тоже очень полюбилась наша баня на «прокурорской поляне». Но особенно переплёт. В который он попал после перелёта. Не каждому так может повезти в жизни, что бы без проблем попасть с корабля на бал, прилетевши глубоким вечером с материка, первый раз на Сахалин и приехать в тайгу на чужой машине... ночью.

А самую настоящую натуральную блондинку сваха привезла нам на следующий день. Маняшке-букашке очень понравилась заснеженная тайга, огромные сосны и лиственницы, берег и озеро, и даже баня с парилкой. Но они скромно отказались. Видать ещё не пришло время нашей мелкой Маняшки-букашки…

Но до того как попасть к нам на ПАТИ, они почти четверть часа пытались достучаться до «блюстителей Закона». Сваха у нас коренная сахалинка, родилась здесь, выросла и прожила «на кочке» всю сознательную жизнь. Поэтому ей не нужно было объяснять дорогу. Достаточно было только указать «примерное место»

На любое обращение, заменивший «щупленького борова» не менее колоритный «тазик с помидорами», только тупо показывал на табличку.

Пока сваха не позвонила. Сначала… в приёмную губернатора, а потом нам. Губернаторские отреагировали «никак», мол приезжайте, будем разбираться. А я дал обычный совет, обратиться к МЧС-никам и сказать всё честно. Что следуют они на прокурорскую поляну и везёт она свату показать внучку.

Видать в отделе кадров МЧС, кастинг на юмор не проводят совсем. Хлопцы там суровые, но быстро сообразили, что с «прокурорскими» лучше не юморить. Да и не сильно была похожа очень интеллигентная дама в шляпке, с маленьким ребёнком в салоне на «вывихнутую рыбачку» с «хронической подлёдной лихорадкой».

За время вынужденного простоя она обратила своё внимание на, казалось бы, странную вещь: Страна Россия, где так тщательно и так безуспешно продолжают бороться с коррупционерами всех мастей и на всех углах продолжают кричать о коррупции - не меняется…

Как давали, так и дают. Как брали, так и продолжают брать. Потому, что это «не борьба с пьянством и это не результат», как сказал один юморист. Не думаю, что он вышел из тех самых «органов», где в отделе кадров так тщательно проводят среди будущих служителей ЗАКОНУ, кастинг на юмор. Но сказал очень точно.

Можно было бы уже поставить точку и завершить рассказ, про «прокурорскую поляну» в виду вашей усталости, читать «всю эту тягомотину» Если бы не два случайных обстоятельства.

Первое. Настоящая прокурорская поляна это не вымысел, как оказалось позже. Мы до неё не доехали несколько сот метров из-за очень глубокого снега. И она действительно существует.

И второе обстоятельство. Которое, собственно, и подтолкнуло меня изложить на бумаге этот эпизод из нашей прошлой сахалинской жизни. Но несколько лет спустя. Даже и сам не думал, что это может быть кому-то интересным.

Наши сахалинские друзья, и муж и жена – заядлые рыбаки, пригласили нас на юбилей. Обычный банкет в узком кругу. Где помимо прочего и было рассказано про этот комический случай с «прокурорской поляной». Прошло три года, вдруг вчера, в четыре часа ночи - звонок. На московский номер МТС. Подчёркиваю это особо, на московский.

-Привет, ты на работе?

-Да я вообще-то на пенсии и теперь живу в Подмосковье, детей вырастили, деревья посадили, теперь вот дом строю.

-Как в Подмосковье, а я думала, что ты на кочке, ну извини, тогда, что разбудила.

-А что случилось?

-Помнишь, ты рассказывал про прокурорскую поляну. Так у меня к тебе просьба. Ты не в курсе, а на кочке есть губернаторская поляна или президентская может быть?

- Извини, но я или в три ложусь или в пять встаю, поэтому не въезжаю в твой юмор в четыре утра. Ты можешь доходчивым русским сказать, что случилось?

- Да тут такая байда. Мы же постоянно с моим милым на рыбалке прозябаем. Я то давно на пенсии, поэтому в любой день… а он же на работе, только на выходных и выбираемся. А у нас уже давно выпал снег, лёд скоро станет, на рыбалку нужно собираться, дело к декабрю. Мы два года честно проезжали все заградотряды. Только мой не пьёт, да и у меня давление пошаливает, поэтому возим с собой кефир и простоквашу. Ну и как только нас тормознут, так мой «ментозаврикам» документы в окошко, типа я водитель, и пальцем на меня показывает – «А вот она вам всё объяснит более подробно» Я спокойно выхожу из машины и достаю из багажника пакет кефира и пакет простокваши. Они в хихоньки да хахоньки, ты чё, старая кошёлка, сбрендила, кефиром взятку предлагаешь, что ли? А я так спокойно, без эмоций, как ты учил, нараспев глаголю следующую тираду, наизусть уже выучила: «Мальчики, а вы на свои кендюхи в зеркало смотрели? Это я старая кошёлка? А вот прокурорские так не думают, позвонили рано утречком, попросили подкинуть им кефира и простокваши» И всё, «кендюхи под козырёк» и «проезжайте мамаша» А тут понаехали материковские, молодняка набрали, старый отдел кадров в УВД разогнали после «чистки». С юмором не дружат, нервы мотают, бабки требуют… Так вот я и подумала, а может ты что-то новое придумаешь, типа «прокурорской поляны» А то у нас скоро начнётся «подлёдная лихорадка», ну сам понимаешь, я ж старая аборигенка, без рыбалки мне никак…

25 ноября 2013, Катуар, французская провинция в Подмосковье.

PS: Мне тут добрые люди не поверили, говорят выдумка сплошная. Потребовали документально подтвержденных фактов. Таки придется добавить такие факты в виде снимков. Уж простите великодушно те, кто себя узнает на карточках. Платон мне друг, но истина дороже (с)

Мог бы и кино выложить. Но не все мои друзья торопятся в артисты. Уж простите великодушно. А полян таких на Сахалине очень много - https://smorodina.com/objects/polyana-dlya-vstrech...

Как и удивительно красивых мест